10 grunner for å ikke date en DJ

1. Groupies. De er overalt. Hemningsløse, halvdespo og fullstendig blottet for skam. Disse jentene går ut på byen med et ett eneste mål: Å bli med DJen hjem. De bruker hele kvelden på å få oppmerksomheten hans og skyr ingen midler. Tror du det hjelper at du er tilstede? Da tar du feil. Tror du det bare handler om litt behersket flørting? Da tar du feil igjen. Her snakker vi om jenter som albuer seg gjennom folkemengden på slutten av kvelden og løper om kapp for å nå frem til typen din før han slipper unna i en taxi. Ditt nærvær hindrer ingen.

2. Enda flere groupies. På Facebook, på treningssenteret, på butikken, på kino, i andre byer, i hele verden.

3. Ikke-eksisterende helg. Fredagstacoen spiser du alene foran Netflix. Første halvdel av lørdagen sover han bort, og andre halvdel blir brukt på å forberede kveldens spilleliste før han går tilbake på jobb. All helgekos utgår fra kalenderen. Det gjør også påske, 2. juledag og nyttårsaften. Hvis du venter på at han skal ta en lørdag fri for å be deg ut på romantisk middagsdate, ikke hold pusten.

4. Snapchat. Etter å ha sovet alene fordi han var på jobb halve natten, våkner du alltid til en 468 sekunder lang snapstory med dunk-dunk-musikk og blinkelys, shots og jenter på alle kanter. Du vil egentlig ikke se, men bilkræsj-prinsippet kicker inn, så du gjør det likevel. 

5. Morgenmusikken. Om du vil våkne ved siden av en DJ hver dag, må du finne deg i at housemusikk blir en del av morgenrutinen din. Du synes sikkert det er litt sånn kult og hipt den første uken, men stol på meg, det går over.

6. Å pynte seg er poengløst. Uansett hva du trør til med for å pynte deg, har typen din sett det en million ganger før. "Hva med denne lille korte skinnkjolen...?" Ikke imponert. "Liker du killer-bootsene mine?" Sett det før. "Litt push-up, kanskje?" Fullstendig likeglad. Alle pengene du desperat brukte på nye festantrekk da dere møttes var helt bortkastet. Slitte jeans og en t-skjorte gjør susen.

7.  Du er en nobody. Nå som du dukker opp på nattklubben som dama hans, kommer du garantert til å få slippe unna køen, ha fast adgang til VIPen og gratis cocktails. Feil igjen. Alle vaktene tror bare at du er enda en groupie. Og det nytter Ikke å si at du er "dama til DJen" for det sa alle de andre jentene også.

8. Backstage-henging. Når du endelig får lov å bli med backstage, kan du jo ofre sofakos for å være med på spilling en gang i blant. Snill og støttende kjæreste, ikke sant? Bare hyggelig det. Kjempehyggelig å sitte på en gammel høytaler i et mørkt hjørne. Det går helt fint å være litt alene. Gjør ingenting å ikke ha noen å prate med. Kan jo bare scrolle to måneder tilbake i tid på Instagram. Mobilen er supert selskap, den. De neste tre timene kommer til å fly avgårde.

9. "HÆ??" Typen din hører dårlig. Han er potensielt sett døv innen fylte 40. Du må være villig til å gjenta alt du sier, minst to ganger. Kommunikasjon på tvers av ulike rom kan du glemme.

10. Den store drømmen. Tilbake til snill og støttende kjæreste. Selvfølgelig håper du at han skal oppnå drømmen sin om å leve av musikken, bo i en koffert og pendle i privatjet mellom verdens største party-byer. Du kan alltids nøye deg med å se han ca en gang i året.